daydream believer

Hum hum.... je vais parler sous la colère mais bon, j'assume, personne ne vient lire ce blog...
J'en ai marre que ça n'arrive qu'aux autres! Pourquoi les autres, tout aussi banals voire plus que moi, rencontrent autre chose que des boulets? Pourquoi, eux, ils y arrivent? J'en ai ras le cul qu'on me répète que le problème, c'est moi! J'en ai ras le cul de ces conseils à la con qui commencent à sérieusement me gaver! J'en ai ras le cul, ras le cul, de pas trouver de solution, et de ne voir ça que chez les autres! J'en ai ras le cul de ne que trop bien vivre les paroles de la chanson de Nada Surf :


J'en ai juste ras le cul de devoir être heureuse pour les autres et jamais pour moi... De les voir se caser, tomber amoureux et moi...? Est-ce égoïste d'en avoir marre de penser aux autres? Est-ce égoïste de devenir presque jalouse du bonheur répugnant des autres? Est-ce égoïste d'en avoir marre de ne voir l'amour et le bonheur que de l'autre côté de la barrière?
J'en ai juste marre de me faire croire que je suis bien sans. Juste marre de me faire croire que ça arrivera un jour... Jute marre de devoir sourire tout le temps face aux autres.... Juste marre que ça n'arrive qu'aux autres...

Ca fait longtemps que je n'ai pas ressentit ce que je ressens actuellement... Cette envie de parler de lui H24, d'être avec lui H24, cette sensation d'être sur mon petit nuage et que rien ne peut m'atteindre... Pourtant, cette sensation de bien être est un peu gâchée... parce que je suis plus vieille et que je veux absolument avoir appris de mes erreurs... Du coup, je sens bien que y'a un truc qui cloche... Je ne lance aucuns signaux parce que j'ai peur de le perdre, peur de perdre un pote magnifiquement beau, peur de perdre une opportunité... Et puis, quand bien même, je n'y crois pas, je n'y crois plus. Je vois la fin avant même que quelque chose ait commencée...
Je ne sais pas... j'ai toujours eu tendance à vite m'emballer mais a toujours garder le contrôle par la même occasion, et c'est pourquoi j'ai toujours tout perdu... et avec le temps qui passe, et avec ce qui s'est passé dans ma vie, je ne veux même plus tenter, je ne veux plus risquer. Je préfère regarder de loin, m'en plaindre, regarder les gens heureux et rêver, seule, chez moi, d'être l'un d'eux. Je n'arrive plus à prendre de risque, comme si tous les risques que j'avais pris auparavant s'étaient terminés en échec... Est-ce vraiment le cas ? Dans mes relations amoureuses, oui, dans mes études aussi... Je crois que la leçon que j'ai tiré est juste... que je me contente de ce que j'ai tout en espérant plus mais en ne faisant rien pour l'avoir...
Et pourtant, ce que je ressens en ce moment, c'est comme si j'avais 15 ans à nouveau, ce cœur qui bat dès que je pense à lui, cette gorge qui se noue dès que je sais que je vais le voir, et cette envie que ce soit lui qui fasse le 1er pas, ces remises en questions, ces questions puériles, ces heures à réfléchir à un texto, à me demander si j'en fais trop, ou pas assez... La dernière fois que j'avais ressentit ça, c'était en terminal... je croyais ne plus jamais ressentir ça... Et de ce fait, je lui donne peut-être un peu trop d'importance... Après tout, c'est vrai, ne suis-je pas en train de l'idéaliser parce que « notre histoire » est tiré d'un téléfilm d'M6 ? Pourquoi vouloir plus ? Pourquoi vouloir une suite romantique qui pourrait caser avec ce fameux téléfilm ? Pourquoi ne pas se contenter de ce que j'ai ? J'ai mis des années à me dire que je ne sortirai jamais avec lui, qu'il ne voulait pas la même chose, pourquoi aurait-il changé d'avis ?
Je ne pense pas être assez canon pour qu'il s'intéresse à moi et en même temps, je réagis comme les mecs que je hais en me disant que je ne suis pas assez bien pour lui, et du coup, ne pas tenter alors que je reproche ça aux gars qui me foutent des lapins car je suis soit disant trop bien pour eux... Je suis tout ce que je reproche aux autres et ça en devient gavant...
En même temps, je suis pas patiente, jeudi soir, je me disais 'on va y aller lentement, voir comment les choses évoluent sans rien brusquer' et deux jours plus tard, je voulais lui montrer qu'il avait une putain d'ouverture avec moi s'il le voulait... et donc, tout brusquer... Parce que je n'aime pas quand ça traine... Et du coup, c'est comme ça que je foire en général... Pourquoi ne pas laisser les choses se faire ? Peut-être qu'au 3èm ou 4èm rendez-vous, il m'appréciera franchement bien ?
Je sais pas, je sais plus... C'est un sentiment à la fois rassurant car je me dis que je peux encore ressentir des choses, et à la fois gavant car je sais pas ce que je fais, ni ce que je pense, ni ce que je veux...
Je ne sais rien.... En fin de compte, ai-je vraiment appris après toutes ces années ?

Quand on écoute une chanson qui aurait pu être chantée pour soi... forcément... ça trouble...!


.................................................................................2008 commence bien :
........................................................................................ Janvier
............................................. • 15 janvier 2008 : vacances
............................................. • 17 janvier 2008 : 1er RDV avec F***** (fin des deux ans de célibat)
............................................. • 23 janvier 2008 : soldes
............................................. • 24 janvier 2008 : Code (obtenu!) et reprise des cours [anniversaire A*****]
............................................. • 29 janvier 2008 : réunion pour être assistante de français aux Etats-Unis (Edina, Minnesota)
........................................................................................ Février
............................................. • 5 février 2008 : Paris - soldes - concert de Plain White T's - soldes
............................................. • 8 février 2008 : 1er leçon de conduite
............................................. • 10 fevrier 2008 : célibataire de nouveau
............................................. • 17 février 2008 : mort de White and Black
............................................. • 21 février 2008 : vacances
............................................. • 29 février 2008 : soirée à Nantes
........................................................................................ Mars
............................................. • 1er mars 2008 : Nantes - Holiday On Ice
............................................. • 3 mars 2008 : reprise des cours
............................................. • 15 mars 2008 : ophtalmo
............................................. • 17 mars 2008 : Anniversaire L******
............................................. • 19 mars 2008 : Talent Show
........................................................................................ Avril
............................................. • 11 avril 2008 : vacances
............................................. • 12 avril 2008 : boîte
............................................. • 18 avril 2008 : restau avec T***
............................................. • 25 avril 2008 : shopping
............................................. • 28 avril 2008 : reprise des cours + débat sur la prostitution
............................................. • 30 avril 2008 : salon du job d'été à Angers
............................................. • avril : + 79 € des taxes des USA
........................................................................................ Mai
............................................. • 4 mai 2008 : compet d'athlétisme (en tant que touriste!)
............................................. • 7 mai 2008 : fin des cours
............................................. • 13 mai 2008 : mon anniversaire : 20 ans (et le début des partiels de mai...)
............................................. • 23 mai 2008 : bowling + Tour de Scènes
............................................. • 28 mai 2008 : c2i
........................................................................................Juin
............................................. • 4 juin 2008 : sortie du McFlurry Oreo
............................................. • 7 juin 2008 : festival Demasik au Lac de Maine
............................................. • 10 juin 2008 : euthanasie de Tempête
............................................. • 11 juin 2008 : résultats du 2èm semestre : Obtenu
............................................. • 14 juin 2008 : Deuxième lapin de la part d'A*******
............................................. • 16 juin 2008 : rattrapage du 1er semestre
............................................. • 20 juin 2008 : fin du rattrapage
............................................. • 21 juin 2008 : entretien dans un camping 4 étoiles
............................................. • 23 juin 2008 : départ de C******* aux States
............................................. • 26 juin 2008 : permis - obtenu
........................................................................................Juillet
............................................. • 1er juillet 2008 : début du contrat au camping Val de Loire
............................................. • 3 juillet 2008 : Anniversaire C*******
............................................. • 4 juillet 2008 : résultat du rattrapage - Obtenu
............................................. • 31 juillet 2008 : retour de C******* en France
........................................................................................Aout
............................................. • 24 aout 2008 : repas dans un restau gastronomique avec collègues et patrons
............................................. • 28 aout 2008 : fin du boulot
............................................. • 30 aout 2008 : fin du contrat
........................................................................................Septembre
............................................. • 3 septembre 2008 : reprise de l'équitation
............................................. • 12septembre 2008 : pré rentrée
............................................. • 15 septembre 2008 : rentrée
............................................. • 21 septembre 2008 : fêtage de mon anniversaire... en retard
............................................. • 29 septembre 2008 : premier cours de self défense
........................................................................................Octobre
............................................. • 11 octobre 2008 : boite
............................................. • 16 octobre 2008 : 1er (vrai) RDV avec N*****
............................................. • 23 octobre 2008 : Conférence "les autres, qui sont les autres?" suivie du film "The Others" aux 400 coups
............................................. • 24 octobre 2008 : vacances
............................................. • 25 octobre 2008 : RDV avec V******
............................................. • 26 octobre 2008 : départ auxSables
............................................. • 28 octobre 2008 : journée à la Roche avec C*******
............................................. • 29 octobre 2008 : retour à Angers
........................................................................................Novembre
............................................. • 1er novembre 2008 : pendaison de crémaillère du frangin
............................................. • 3 novembre 2008 : rentrée
............................................. • 9 novembre 2008 : commencement d'une sorte d'amitié améliorée avec N******
............................................. • 10 novembre 2008 : boîte
............................................. • 12 novembre 2008 : concert des Hoosiers au Chabada
............................................. • 14 novembre 2008 : bowling
............................................. • 15 novembre 2008 : Restau + Foire Saint Martin
............................................. • 16 novembre 2008 : sort avec P****
........................................................................................Décembre
............................................. • 16 décembre 2008 : anniversaire C***** + 1 mois avec P****
............................................. • 19 décembre 2008 : vacances
............................................. • 24 décembre 2008 : Noël
............................................. • 27 décembre 2008 : anniversaire du frangin
............................................. • 31 décembre 2008 : Nouvel an + anniversaire M***

Je suis complètement larguée en ce moment... Tout d'abord, parce que je ne sais pas ce que je vais faire l'année prochaine, et encore moins ce que je VEUX faire. Je ne sais pas où aller, pour y faire quoi, qui débouchera à quoi?
D'abord, j'ai voulu partir un an aux States pour y bosser mais le visa étant dur à avoir, je m'étais orienté sur un visa plus facile à avoir, le fameux VVT. La Nouvelle Zélande m'avait intrigué, intéressé et pendant plus de deux mois, j'étais sûre de mon nouveau projet... Et puis, j'ai découvert des associations qui permettent d'avoir le visa H-2b pour les States... et cela reviendrait à moins cher! Et puis, jamais deux sans trois, sinon, c'est pas drôle... V'là que je me demande si je pourrais pas partir y faire ma M1 avec l'ISEP...
Et puis, mine de rien, si je pars, je reviendrai forcément... Et je ferai quoi alors en France? En ce moment, le seul truc qui me fait tenir à la fac, c'est que c'est ma dernire année... Mais avec une licence d'anglais et une année sabbatique, je ne sais pas ce que je pourrai avoir comme boulot par la suite... Et puis... je ne sais pas ce que je veux faire plus tard, dans quelle branche je me vois vivre, dans quel secteur je m'imagine...
Je suis dans une période où rien ne me plait, où j'ai l'impression de ne pas avoir les capacités nécessaires, où j'ai l'impression de me chercher encore...
Et puis, bon, y'a aussi le fait que je me suis fait des films encore et que j'ai l'impression de tomber encore, ou que si ce n'est pas le cas, que je vais tomber... Ma chute est imminente...

En ce moment, tout va bien. Je n'ai aucune raison de me plaindre... Pour une fois, j'ai un copain et tout se passe bien, pour une fois, je ne complique pas inutilement et ne me fait pas peur moi-même en me disant 'peut-être que c'est lui le dernier?'. Pour une fois, je fais ce que je veux de ma vie, je vais aller voir le sublimissime Jason Mraz en concert en mars 2009 à Nantes et même si j'ai pas de supers notes à la fac, je m'en fiche un peu en ce moment...
Il y a quelques temps, j'étais complètement paumée. Je ne savais pas ce que je voulais faire l'année prochaine et pendant un moment, je voulais redoubler pour pouvoir bosser à côté et partir aux States ou Nouvelle Zélande avec mes sous... Et puis, mes deuxièmes CC s'étant un peu mieux passés que les premiers, je me dis que je pourrai peut-être avoir mon premier semestre aux rattrapages... et comme cette année, les rattrapages sont en février, je saurai dès février si j'ai mon premier semestre...
Ma mère m'avait mit le doute quand je lui avais dis mon 'projet' de redoublement pour mieux partir, en me disant 'mais si tu l'as, ta licence, tu fais quoi?'. Car oui, il faut aussi voir cette possibilité... Et si j'ai ma licence sur un coup de chance? Du coup, je me suis dis que si j'avais mon premier semestre (du 1er coup ou rattrapages), je me lancerai dans mes démarches pour partir... Car si j'ai un semestre, je peux avoir ma licence par compensation de semestre... Et si j'ai mon premier semestre, je risque d'être plus motivée pour avoir mon second...
Maintenant, le "problème" qui se profile avec ce nouvel objectif, c'est que ça n'a pas eu l'effet esconté quand j'ai dis ça à P**** et qu'il a tout de même marqué un point : à quoi ça sert de continuer une relation, s'accrocher de plus en plus, peut-être même tomber amoureux, alors qu'on sait que cette même relation a une date de péremption? En même temps, ce qui me plait avec lui, c'est que pour une fois, justement, je ne me projette pas dans l'avenir comme j'ai pu faire avec les autres (et ainsi me foutre les boules), du coup, je profite vraiment du moment présent avec lui, je l'apprécie de plus en plus, je suis bien avec lui... Mais, plus je m'accroche et plus ce sera dur pour moi de partir un an dans un pays à l'autre bout de la France, non?
Je sais et j'ai toujours su que j'avais besoin de partir... et ce besoin et cette envie se sont accentués avec mon voyage aux Etats-Unis de 2007... Je m'étais dis 'c'est sûr, ce que je veux, c'est voyager... Ou vivre aux States.', et je m'étais dis que j'y partirai un an pour vraiment voir si je pouvais y vivre... Et quand je veux quelque chose, je fais tout pour l'avoir... Je sais que si je ne pars pas cette année, ce n'est que partie remise... Je partirai l'année d'après, ou l'année encore d'après, mais je partirai, c'est sûr. Tant que je ne sais pas ce que je veux faire pour sûr dans la vie, j'aurai ce projet... Je donne peut-être trop d'importance à ce projet en me disant que c'est CE voyage qui me dira ce pour quoi je suis faite, mais j'ai besoin de le faire... C'est un peu comme faire une quête, à la recherche de soi-même, de ses capacités enfouies, de ses vraies envies et de ses vrais besoins... Mais tout était plus simple quand j'étais célibataire...
OK, ça ne fait qu'un mois et demi que nous sommes ensemble mais ce que je vis avec lui est tellement unique que je n'ai pas envie de gâcher ça... Je suis moi-même avec lui, pour la première fois... Et vouloir partir l'année prochaine, c'est signer l'arrêt de mort de notre relation... Oserais-je dire que c'est même peut-être fuir un bonheur qui pourrait arriver? Vouloir compliquer la relation à ma façon? Car, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?
Et en même temps, je me dis qu'on est qu'en décembre, et que je ne saurai qu'en février si j'ai mon semestre. J'ai encore deux mois pour y réfléchir, et si j'ai mon semestre, ce qui reste hypothétique, je me reposerai ces questions et je verrai bien qui gagne: ma relation ou mon envie et besoin de partir... Et puis, qui me dit que je serai encore avec lui à ce moment là? C'est vrai, mes relations n'ont jamais dépassé les deux mois et demi... Qui me dit que celle-ci sera différente? Enfin, en même temps, pour l'instant ce qui l'a fait tenir, c'est que, justement, pour une fois, je ne me pose pas ces questions... Alors, je vais éviter de me les poser maintenant... Pourquoi compliquer inutilement une relation qui marche bien pour le moment?